Flyg du lilla pissmyra...
En klassiker...skulle ju som bekant flyga till stan de helst vill spränga i bitar & så. Och det här med att packa väskan...hmm...skulle jag låta grannen göra det? Hinta lite om att fylla den med explosivt material, kanske vassa föremål eller skulle jag göra det själv?! Tuff fråga!
Hitta givetvis schampo i badrummet, excelent...balsam...mmm kanske kan bli ett raketgevär i ngr snabba naffs! Givetvis en nagelfil, har väl sett rambo för fan...här ska cuttas!!! Ja, undrar vad höga klackar räknas som? Bulldozer elle?! Anyway...packade ner alla attiraljer som kan klassas som livsfarligt, även ett stycke hårspray...vem vet om man behöver spraya ner de små kyparna (givetvis med tillhörande tändare i handen) om de envisas med fish and chips när jag skriar GE MIG MERA KÖTT!
Halvt groggy & ett ögonblink på sofflocket rullade jag ner min väska i gryningen, då bara löst folk & jag kan hittas på gatstenarna...även ett å annat fyllo då rå! Min far hade jag tilltvingat att släppa pudelns håriga rumpa till förmånen att leka cabbi..han var euforisk vill jag lova! Så där satt vi i den lyxiga limmon...en stoooor volvocombi (nästan samma känsla liksom, fast hittade dock inte drinkar & tilltuggen..hmm..?!) båda hade vi antagit en svår min, så där mafija stuket... bakåtlutade & ett ögonbryn nere vid näsroten...tufft liksom...
Anländer till ARN...(arlanda för er som pillar på lössen & har huvudgymnastik nu) och så klart, min höga lycka...min fräsiga & högteknologiskt moderna e-ticket kräver en freakin inlogg med kontokort så klart...(låt oss säga att jag var glad som få eftersom sattyget lyckats bli avmagnetiserat bara någon dag innan resan & jaa...jag lekte rövare på bankkontoret i den vilda jakten på ett nytt och blev erbjuden ett lagom tills jag befann mig på andra sidan sjön...givande service helt enkelt) anyway...en morgonpigg optimistisk personal ansåg att jag skulle TROTS detta pröva (några serbiska svordommar om animaliska utomäktenskapliga förehavanden gavs mentalt i mååånga minuter) ett flin likt en massmördares sken i mitt nylle, JO VISST MY DEAR kan jag det...och resultatet var som befarat...stoppa upp kortet där bak, den enda skåra då kan dra det i!
Knackelibang på ryggen...vem där..jo jag med mitt sköna leende frågar and now, stupid cow? Likt en helg på stan så öppnades repen för mig & fram i VIPkön gled jag...lyxigt värre. Kasta ett getöga på mina medpassagerare..ett bart simpson HA HA...kolla på MIG, jag har en EGEN incheckning!!!
I den superduperlånga kön brevid mig buffas & knuffas det...folk terrar varandra genom att antingen köra upp resväskor i röven på varandra eller så satsar de på tårna...freakin animals, fnys!
En kvinna, säkert djävulens fru uppenbarar sig...lätt hysterisk & aggresiv som få, skäller på sin karl & gör han så nervös av sina 118 komandon i ett andetag (vi vet ju att män behöver ett i taget...inte allt på en gång:) så förvirrad som han blev kör han väskan rätt över hennes tår (självfallet misstänker jag en hämdaktion då rå...men det e jag det) och damen YYYYLAR & hotar givetvis med att göra den samma, trots hans nobla ursäkter & att han nästan slickar golvet framför satans furstinna! Ser lite medlidande på herrn & försöker telepatiskt skicka ett meddelande: Nästa väska så vinklar du armbågen lite snett uppått & råååkar tappa den så att din armbåge hamnar rätt på henens käft, oki kompis...jag litar på att du tar ut henne nu! Men icke då...hon fräser & väser så man gladerligen känner för att drämma handbagaget i skallen på na själv! Papsen ser mina diaboliska tankar & mina blickar...han bara garvar, för han tänkte nog det samma: SATKÄRRING!
Så har vi då langat in väskan med dödlig materia & kommer till det obligatoriska le och se söt ut...även lägga huvudet på sne. Givetvis en lönande deal...papsen håvar upp plånboken och så där ja...så prasslade det visst lite mer i plånboken mohahaha! Sen de obligatoriska förmaningar om att pungsparka varenda karl som vågar antasta den oskyldiga dottern, han hade givetvis redan hunnit kolla upp herrna jag skulle besöka...misstänker att han redan placerat ut folk i London med lasersikte för att vara på den säkra sidan. Pärlan skulle gå säker i alla lägen!
Ska givetvis ta upp storyn om när jag landade på den välbevakade flygplatsen med alla poliser med skarpladdade vapen och bistra miner, men senare...det finns självfallet även en London analys till ert förfogande inom en snar framtid...tro icke att jag skulle glömma en sådan detalj!
Enjoy for now *S* och som vanligt tror jag inte på att korrläsa det jag skriver, så eventuella felstavningar är autentiska som vanligt!
Hitta givetvis schampo i badrummet, excelent...balsam...mmm kanske kan bli ett raketgevär i ngr snabba naffs! Givetvis en nagelfil, har väl sett rambo för fan...här ska cuttas!!! Ja, undrar vad höga klackar räknas som? Bulldozer elle?! Anyway...packade ner alla attiraljer som kan klassas som livsfarligt, även ett stycke hårspray...vem vet om man behöver spraya ner de små kyparna (givetvis med tillhörande tändare i handen) om de envisas med fish and chips när jag skriar GE MIG MERA KÖTT!
Halvt groggy & ett ögonblink på sofflocket rullade jag ner min väska i gryningen, då bara löst folk & jag kan hittas på gatstenarna...även ett å annat fyllo då rå! Min far hade jag tilltvingat att släppa pudelns håriga rumpa till förmånen att leka cabbi..han var euforisk vill jag lova! Så där satt vi i den lyxiga limmon...en stoooor volvocombi (nästan samma känsla liksom, fast hittade dock inte drinkar & tilltuggen..hmm..?!) båda hade vi antagit en svår min, så där mafija stuket... bakåtlutade & ett ögonbryn nere vid näsroten...tufft liksom...
Anländer till ARN...(arlanda för er som pillar på lössen & har huvudgymnastik nu) och så klart, min höga lycka...min fräsiga & högteknologiskt moderna e-ticket kräver en freakin inlogg med kontokort så klart...(låt oss säga att jag var glad som få eftersom sattyget lyckats bli avmagnetiserat bara någon dag innan resan & jaa...jag lekte rövare på bankkontoret i den vilda jakten på ett nytt och blev erbjuden ett lagom tills jag befann mig på andra sidan sjön...givande service helt enkelt) anyway...en morgonpigg optimistisk personal ansåg att jag skulle TROTS detta pröva (några serbiska svordommar om animaliska utomäktenskapliga förehavanden gavs mentalt i mååånga minuter) ett flin likt en massmördares sken i mitt nylle, JO VISST MY DEAR kan jag det...och resultatet var som befarat...stoppa upp kortet där bak, den enda skåra då kan dra det i!
Knackelibang på ryggen...vem där..jo jag med mitt sköna leende frågar and now, stupid cow? Likt en helg på stan så öppnades repen för mig & fram i VIPkön gled jag...lyxigt värre. Kasta ett getöga på mina medpassagerare..ett bart simpson HA HA...kolla på MIG, jag har en EGEN incheckning!!!
I den superduperlånga kön brevid mig buffas & knuffas det...folk terrar varandra genom att antingen köra upp resväskor i röven på varandra eller så satsar de på tårna...freakin animals, fnys!
En kvinna, säkert djävulens fru uppenbarar sig...lätt hysterisk & aggresiv som få, skäller på sin karl & gör han så nervös av sina 118 komandon i ett andetag (vi vet ju att män behöver ett i taget...inte allt på en gång:) så förvirrad som han blev kör han väskan rätt över hennes tår (självfallet misstänker jag en hämdaktion då rå...men det e jag det) och damen YYYYLAR & hotar givetvis med att göra den samma, trots hans nobla ursäkter & att han nästan slickar golvet framför satans furstinna! Ser lite medlidande på herrn & försöker telepatiskt skicka ett meddelande: Nästa väska så vinklar du armbågen lite snett uppått & råååkar tappa den så att din armbåge hamnar rätt på henens käft, oki kompis...jag litar på att du tar ut henne nu! Men icke då...hon fräser & väser så man gladerligen känner för att drämma handbagaget i skallen på na själv! Papsen ser mina diaboliska tankar & mina blickar...han bara garvar, för han tänkte nog det samma: SATKÄRRING!
Så har vi då langat in väskan med dödlig materia & kommer till det obligatoriska le och se söt ut...även lägga huvudet på sne. Givetvis en lönande deal...papsen håvar upp plånboken och så där ja...så prasslade det visst lite mer i plånboken mohahaha! Sen de obligatoriska förmaningar om att pungsparka varenda karl som vågar antasta den oskyldiga dottern, han hade givetvis redan hunnit kolla upp herrna jag skulle besöka...misstänker att han redan placerat ut folk i London med lasersikte för att vara på den säkra sidan. Pärlan skulle gå säker i alla lägen!
Ska givetvis ta upp storyn om när jag landade på den välbevakade flygplatsen med alla poliser med skarpladdade vapen och bistra miner, men senare...det finns självfallet även en London analys till ert förfogande inom en snar framtid...tro icke att jag skulle glömma en sådan detalj!
Enjoy for now *S* och som vanligt tror jag inte på att korrläsa det jag skriver, så eventuella felstavningar är autentiska som vanligt!
posted by RedAngel at 14:00
0 Comments:
Skicka en kommentar
<< Home